優(yōu)秀的父母會(huì)教會(huì)孩子如何獨(dú)立飛翔，而不是束縛他們的“翅膀”，以便孩子能夠在我們的關(guān)愛(ài)下茁壯成長(zhǎng)。如果希望培養(yǎng)出一個(gè)出色且內(nèi)心充實(shí)的孩子，請(qǐng)學(xué)會(huì)放下自己的焦慮與執(zhí)念！

最初的幾位病人幾乎都是教科書(shū)中的典型案例。當(dāng)他們分享自己不幸的童年時(shí)，我能夠輕松地將他們的傷痛與成長(zhǎng)經(jīng)歷聯(lián)系起來(lái)。然而，很快我遇到了一位例外。這個(gè)姑娘二十多歲，聰明而美麗。

她告訴我，她來(lái)咨詢(xún)的原因是因?yàn)樗?strong style="box-sizing: border-box;">“總是不快樂(lè)”。令她沮喪的是，她找不出自己對(duì)什么不滿(mǎn)。盡管她擁有一對(duì)“非常出色”的父母、兩個(gè)優(yōu)秀的兄弟姐妹、支持她的朋友、良好的教育、令人羨慕的工作、健康的身體和漂亮的房子，但她依然感到空虛。

她的家族中沒(méi)有抑郁癥或焦慮癥的病史。那么，為什么她總是失眠？為何她總是猶豫不決、害怕犯錯(cuò)、無(wú)法堅(jiān)持自己的選擇？她認(rèn)為自己與父母所說(shuō)的“驚人”形象相去甚遠(yuǎn)，心中總有一個(gè)空洞。這讓我陷入困惑。這個(gè)案例中沒(méi)有漠不關(guān)心的父親、苛求的母親或其他冷漠、貶低他人的照顧者，問(wèn)題究竟出在哪里呢？

在我努力理解時(shí)，令人驚訝的事情發(fā)生了：類(lèi)似的案例越來(lái)越多。我接待的二三十歲成年人們紛紛訴說(shuō)自己遭遇的抑郁和焦慮，難以選擇或?qū)Ｗ⒂诹钭约簼M(mǎn)意的職業(yè)，無(wú)法維持良好的親密關(guān)系，感到空虛和缺乏目標(biāo)——而他們的父母卻無(wú)可指責(zé)。

相反，這些病人都表示對(duì)父母的崇拜，認(rèn)為他們是“最貼心的朋友”，總是樂(lè)于滿(mǎn)足他們的需求，甚至還為他們支付心理治療費(fèi)用（當(dāng)然也在替他們承擔(dān)房租和汽車(chē)保險(xiǎn)），這讓他們既感到愧疚又困惑，畢竟，他們最大的抱怨就是無(wú)可抱怨。

起初，我對(duì)這些人所說(shuō)的話(huà)心存疑慮。童年往往并不完美，那么，如果他們的童年如此完美，為什么會(huì)如此迷茫和缺乏自信呢？這與我所學(xué)的知識(shí)相悖。然而，經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的相處，我開(kāi)始相信他們并沒(méi)有掩飾或歪曲自己的經(jīng)歷。他們確實(shí)擁有關(guān)愛(ài)的父母：

這些父母給予他們“發(fā)現(xiàn)自我的自由”；接送他們上下學(xué)，陪伴他們做作業(yè)；在他們受到欺凌或孤立時(shí)出手相助；為他們請(qǐng)家教以幫助他們解決數(shù)學(xué)難題；資助他們上吉他課（即使在失去興趣時(shí)也允許他們放棄）；并不會(huì)簡(jiǎn)單粗暴地懲罰，而是用“邏輯后果”來(lái)替代懲罰……總之，這些父母非?！绑w貼”，傾心幫助我的病人們順利渡過(guò)童年的各種考驗(yàn)。

作為一位力不從心的母親，我常常在聽(tīng)病人的訴說(shuō)時(shí)，暗自驚訝于這些偉大父母是如何做到這一切的。直到有一天，我心中浮現(xiàn)出另一個(gè)問(wèn)題：這些父母是否過(guò)于付出了？許多父母都在努力做到最好，希望我們的孩子不會(huì)走上心理醫(yī)生的沙發(fā)，而我正在目睹這種養(yǎng)育方式的真實(shí)后果。為了給孩子提供正確的教育，我們拼盡全力，然而長(zhǎng)大后，他們卻坐在心理醫(yī)生的辦公室，訴說(shuō)自己感到空虛、困惑和焦慮。在我攻讀博士學(xué)位時(shí)，學(xué)院的臨床研究重點(diǎn)在于父母缺乏關(guān)愛(ài)如何影響孩子，但沒(méi)人想到問(wèn)一問(wèn)：如果父母的關(guān)愛(ài)過(guò)度，那這些孩子又將如何呢？

在美國(guó)，育兒一直是一個(gè)充滿(mǎn)爭(zhēng)議的話(huà)題，原因在于存在許多風(fēng)險(xiǎn)，而各類(lèi)育兒理論也難以形成共識(shí)。不同的派別之間始終存在著尖銳的對(duì)立：親密育兒與嚴(yán)格教導(dǎo)、兒童中心與家長(zhǎng)中心，社會(huì)風(fēng)向則如同“河?xùn)|河西”的輪回。

然而，所有育兒方法的根本目標(biāo)卻是一致的：將孩子培養(yǎng)成未來(lái)幸福感充盈的成年人。近些年來(lái)，值得注意的變化是，人們對(duì)幸福的理解和定義發(fā)生了轉(zhuǎn)變。如今，單單追求幸福似乎已不再足夠，人們希望在各個(gè)方面都能體驗(yàn)到更深層次的幸福。

美國(guó)夢(mèng)以及對(duì)幸福的追求，已經(jīng)從“追求基本滿(mǎn)足”轉(zhuǎn)變?yōu)椤盁o(wú)時(shí)無(wú)刻都必須感到幸?！薄?/span>格雷琴·魯賓在其暢銷(xiāo)書(shū)《幸福工程》中提到：“我感到幸福，但我還應(yīng)該更幸福?！边@種追求已在全國(guó)范圍內(nèi)廣泛傳播，成為一種社會(huì)運(yùn)動(dòng)。然而，她自己對(duì)于“應(yīng)該幸福到什么程度”也感到困惑。

魯賓的經(jīng)歷和我一些病人的情況十分相似：擁有出色的父母、富有的丈夫、健康可愛(ài)的孩子、許多朋友、耶魯大學(xué)的法學(xué)學(xué)位以及成功的自由職業(yè)生涯……盡管如此，她仍感到某種缺失。為了解決這種空虛感，她開(kāi)始了自己的“幸福之旅”，制定行動(dòng)清單，比如每周買(mǎi)三本新雜志，并不斷整理衣柜。

經(jīng)過(guò)一年的努力，魯賓承認(rèn)她依然在掙扎。她寫(xiě)道：“在某種意義上，我反而讓自己更加不幸福?！彪S后，她揭示了所謂“成年人的秘密”之一：“幸福并不總是讓你感到幸福?！?/p>

、現(xiàn)代社會(huì)學(xué)研究支持了她的觀點(diǎn)。斯沃斯莫爾學(xué)院的社會(huì)學(xué)教授巴里·施瓦茲表示：“幸福作為生活的副產(chǎn)品，是一種美好的體驗(yàn)，但將幸福作為目標(biāo)追求，最終只會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難?！?/span>

許多現(xiàn)代父母正不斷追求這一目標(biāo)，反而適得其反。我和同事開(kāi)始思考：是否因?yàn)楦改高^(guò)于保護(hù)孩子，避免他們?cè)馐苋魏尾恍?，反而剝奪了他們?cè)诔赡旰蟮男腋８校?/p>

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩認(rèn)為，答案可能是肯定的。在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現(xiàn)許多父母竭盡所能，避免孩子經(jīng)歷哪怕一絲不適、焦慮或失望。當(dāng)孩子成長(zhǎng)后面對(duì)正常的挫折時(shí)，他們會(huì)誤認(rèn)為事情出了大問(wèn)題。

例如，當(dāng)學(xué)步的孩子在公園里被石頭絆倒，剛倒地還未哭泣，父母就會(huì)立刻沖過(guò)來(lái)安慰。實(shí)際上，這剝奪了孩子的安全感，不僅是在游樂(lè)場(chǎng)，也是在生活中。如果讓孩子有時(shí)間去理解發(fā)生了什么（“哦，我摔倒了”），讓她先感受跌倒的挫折并試圖自己爬起來(lái)，她才能夠體會(huì)到困難的感覺(jué)，并學(xué)會(huì)在未來(lái)生活中應(yīng)對(duì)類(lèi)似的困擾。

這些孩子在上大學(xué)時(shí)，可能會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小麻煩就向父母求助，而不會(huì)自己想辦法解決。如果當(dāng)孩子被石頭絆倒時(shí)，父母允許她稍作恢復(fù)再進(jìn)行安慰，孩子就能學(xué)會(huì)：“剛才的那一秒有點(diǎn)可怕，但現(xiàn)在我沒(méi)事。如果再有不快的事情發(fā)生，我可以自己解決?！?/p>

波恩指出，在大多數(shù)情況下，孩子們能夠很好的應(yīng)對(duì)這些問(wèn)題，但很多父母卻永遠(yuǎn)無(wú)法理解，因?yàn)樗麄冊(cè)诤⒆硬⒉恍枰Ｗo(hù)的時(shí)候，過(guò)早地伸出援手。這讓我想起自己的經(jīng)歷：當(dāng)兒子在沙坑里摔倒時(shí)，我會(huì)急忙沖過(guò)去。記得兒子四歲時(shí)，我的一位朋友因癌癥去世，我的第一反應(yīng)是：不能告訴兒子。畢竟他并不知道她生病了。而且我讀過(guò)的育兒書(shū)籍都說(shuō)，告訴孩子親友去世的消息對(duì)他們來(lái)說(shuō)太過(guò)可怕。最終，我還是把真相告訴了兒子。他提出了許多問(wèn)題，但并沒(méi)有因?yàn)檎痼@而崩潰?？偟膩?lái)說(shuō)，用波恩的話(huà)說(shuō)，我對(duì)兒子的信任使他更加信任我，并最終增強(qiáng)了他的安全感。

通過(guò)告訴他這一事實(shí)，我傳達(dá)了一個(gè)信息：我相信他能夠承受悲傷和焦慮，而我會(huì)在旁邊支持他渡過(guò)難關(guān)。如果我選擇不告訴他，反而傳達(dá)了另外一種信息：我認(rèn)為他無(wú)法處理這些情緒。這正是許多成年人無(wú)意中向孩子傳達(dá)的信號(hào)。

哈佛大學(xué)講師兼兒童心理學(xué)家丹·肯德隆指出，孩子如果沒(méi)有經(jīng)歷痛苦，就無(wú)法發(fā)展出“心理免疫力”。他將此過(guò)程比作身體免疫系統(tǒng)的發(fā)育，強(qiáng)調(diào)孩子需要接觸挫折、失敗和困難，以便學(xué)會(huì)如何應(yīng)對(duì)生活中的挑戰(zhàn)。

我見(jiàn)過(guò)一些家長(zhǎng)，在孩子未能入選棒球隊(duì)或在全校演出中未獲角色時(shí)，立刻打電話(huà)向?qū)W校投訴。還有一位家長(zhǎng)，對(duì)孩子不喜歡一起乘車(chē)上學(xué)的同學(xué)，選擇親自開(kāi)車(chē)送他上學(xué)，而不是讓孩子學(xué)會(huì)容忍他人。這些孩子在青春期前很少體驗(yàn)到困擾和挫折。文明的意義在于適應(yīng)不完美的環(huán)境，但很多父母在面對(duì)孩子的不愉快時(shí)，往往過(guò)于保護(hù)，努力為他們鋪平道路。

洛杉磯的臨床心理師溫迪·莫格爾，十年前出版了《放下孩子》一書(shū)，現(xiàn)為多所學(xué)校提供咨詢(xún)服務(wù)。她提到，近年來(lái)“茶杯”式的新生愈發(fā)增多，他們?nèi)缤姿榈牟璞?，稍有碰撞便可能破碎。莫格爾表示，父母出于好意，在孩子的整個(gè)成長(zhǎng)過(guò)程中消除了所有的擔(dān)憂(yōu)，結(jié)果導(dǎo)致孩子在成長(zhǎng)后難以應(yīng)對(duì)挫折。洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆也指出，即使有最優(yōu)秀的父母，孩子也會(huì)經(jīng)歷一些不愉快的時(shí)光。他強(qiáng)調(diào)，孩子需要經(jīng)歷正常的焦慮，以培養(yǎng)適應(yīng)能力。如果希望孩子在長(zhǎng)大后變得獨(dú)立，就必須為他們的未來(lái)做好準(zhǔn)備。

布盧姆認(rèn)為，許多父母不舍得孩子離開(kāi)，因?yàn)樗麄兿Ｍ⒆幽芴钛a(bǔ)自己生活中的情感空虛。雖然父母在孩子身上投入了大量時(shí)間、精力和財(cái)富，但這究竟是為了孩子還是為了自己呢？他嘆息道，我們常常將自己的需求與孩子的需求混淆，以為這樣就是最好的育兒方式。在《紐約時(shí)報(bào)》中，來(lái)自路易斯安那州的母親瑞內(nèi)·巴徹描述了將女兒送去東北部上大學(xué)后所感受到的空虛。她原本希望從其他母親那里得到安慰，卻發(fā)現(xiàn)她們正忙著為孩子的宿舍買(mǎi)冰箱，或是回家?guī)椭袑W(xué)生處理各種問(wèn)題。于是，巴徹時(shí)常造訪女兒的宿舍，以幫忙搬家的名義逗留很久。起初，她辯解說(shuō)這是為了女兒好，但最終她意識(shí)到：“我正是那種‘直升機(jī)父母’。”

像巴徹這樣的母親并不罕見(jiàn)。莫格爾提到，每到開(kāi)學(xué)季，許多父母在校園里徘徊不去，導(dǎo)致大學(xué)管理者不得不采取各種措施“驅(qū)趕”他們。芝加哥大學(xué)在開(kāi)學(xué)典禮結(jié)束時(shí)安排了風(fēng)笛演奏，一曲引導(dǎo)新生到下一個(gè)活動(dòng)，另一曲則是為了讓家長(zhǎng)們離開(kāi)。佛蒙特大學(xué)甚至聘請(qǐng)了“家長(zhǎng)驅(qū)逐員”，專(zhuān)門(mén)負(fù)責(zé)將那些緊跟不放的家長(zhǎng)擋在門(mén)外。許多學(xué)校還設(shè)立了非正式的“家長(zhǎng)接待院長(zhǎng)”，以應(yīng)對(duì)難纏的成年人。

近幾年，許多文章探討了為何二十多歲的年輕人普遍拒絕成長(zhǎng)，而問(wèn)題往往在于父母對(duì)他們成長(zhǎng)的阻礙?？系侣∮^察到，由于如今的孩子相比于祖輩更少，每個(gè)孩子都顯得愈加珍貴。與此同時(shí)，父母對(duì)孩子的期望也在不斷增加——更多的陪伴、更多的成就和更多的幸福。在這個(gè)過(guò)程中，無(wú)私（讓孩子幸福）與自私（讓自己快樂(lè)）的界限愈加模糊。我回想起與一位夏令營(yíng)營(yíng)長(zhǎng)的對(duì)話(huà)。當(dāng)她介紹我兒子的年齡組活動(dòng)時(shí)，提到籃球、T-ball和足球時(shí)，她迅速?gòu)?qiáng)調(diào)：“當(dāng)然都是非競(jìng)賽性的，我們不鼓勵(lì)競(jìng)爭(zhēng)?！蔽胰滩蛔⌒α?，原來(lái)競(jìng)爭(zhēng)被視為洪水猛獸，孩子們都避之不及。

我們似乎采納了一種“魚(yú)和熊掌兼得”的心態(tài)：希望孩子取得高成就，但又不愿意讓他們?yōu)槿〉眠@些成就而付出必要的犧牲和努力。諷刺的是，自信與一個(gè)人未來(lái)是否幸福并沒(méi)有直接關(guān)系，特別是當(dāng)這種自信來(lái)自于不斷的寬容與贊揚(yáng)，而非真正的成就時(shí)。

研究顯示，影響一個(gè)人未來(lái)能否充實(shí)和成功的關(guān)鍵因素包括堅(jiān)定性、適應(yīng)性和接受現(xiàn)實(shí)的能力。具備這些品質(zhì)的人能夠更好地應(yīng)對(duì)生活的挑戰(zhàn)。然而，如今許多孩子缺乏學(xué)習(xí)這些品質(zhì)的機(jī)會(huì)。

一位幼兒園老師簡(jiǎn)深有體會(huì)，她講述了一位母親送孩子上學(xué)的情景。母親忙于簽到時(shí)，孩子跑去玩耍，與另一名孩子發(fā)生了沖突。她的孩子先玩到一輛卡車(chē)，但被對(duì)方搶走。爭(zhēng)執(zhí)了一會(huì)兒，對(duì)方給她的孩子扔來(lái)一輛舊卡車(chē)，她的孩子見(jiàn)局勢(shì)不妙，也就接受了這個(gè)結(jié)果。然而，母親卻不滿(mǎn)，跑過(guò)去說(shuō)“這不公平”，要求對(duì)方還回卡車(chē)。“你看，孩子本來(lái)能妥善處理這個(gè)問(wèn)題，但她的母親卻破壞了這一切。”

另一位在幼兒園教書(shū)17年的老師也指出，近年來(lái)，父母對(duì)孩子成長(zhǎng)的干預(yù)越來(lái)越多。她提到，“入學(xué)后，孩子會(huì)意識(shí)到自己并不是世界的中心，這對(duì)他們來(lái)說(shuō)是有益的，因?yàn)橛袝r(shí)他人的感受確實(shí)更為重要?！?span style="letter-spacing: 0px;box-sizing: border-box;">這位老師還表示，許多父母認(rèn)為他們?cè)O(shè)定了限制，實(shí)際上并沒(méi)有。當(dāng)孩子堅(jiān)持要求買(mǎi)冰淇淋時(shí)，家長(zhǎng)最初拒絕，但經(jīng)過(guò)幾番談判后卻讓步?！懊磕甓加屑议L(zhǎng)找我詢(xún)問(wèn)，‘為什么我的孩子不聽(tīng)話(huà)？為什么她不能接受拒絕？’我會(huì)告訴他們，孩子之所以無(wú)法接受拒絕，是因?yàn)槟銈儚奈凑嬲芙^過(guò)?！?/span>

斯沃斯莫爾學(xué)院的社會(huì)學(xué)教授巴里·施瓦茲認(rèn)為，充滿(mǎn)愛(ài)意的父母在給孩子提供大量選擇的同時(shí)，結(jié)果卻往往適得其反。他指出：“我們這個(gè)時(shí)代普遍認(rèn)為選擇是好的，選擇越多越好，但事實(shí)并非如此?！?/span>當(dāng)選擇較少時(shí)，孩子會(huì)感到更有安全感，焦慮感也隨之減少。有限的選擇使他們能夠更加專(zhuān)注于某項(xiàng)事物，而這種專(zhuān)注恰恰是未來(lái)生活中所需的。研究表明，專(zhuān)注于某項(xiàng)任務(wù)能帶來(lái)更大的滿(mǎn)足感，而那些面臨過(guò)多選擇的人往往難以適應(yīng)生活。施瓦茲補(bǔ)充說(shuō)：“我并不是說(shuō)要阻止孩子嘗試各種興趣或活動(dòng)，而是要理智地給他們選擇的機(jī)會(huì)?！?/span>

很多父母告訴孩子：“你可以做任何想做的事，可以隨時(shí)退出；如果對(duì)某件事不是百分之百感興趣，可以嘗試其他的?！蹦敲矗?dāng)這些孩子長(zhǎng)大后以同樣的方式生活，難道不顯得奇怪嗎？

在為孩子提供無(wú)盡選擇的同時(shí)，我們傳達(dá)了一個(gè)信號(hào)：他們有資格過(guò)上完美的生活。正如哈佛心理學(xué)家丹·肯德隆所言：“當(dāng)他們感到不滿(mǎn)時(shí)，總會(huì)有其他選擇在等待?！?/p>

在父母的焦慮之下，潛藏著一種誤解：如果我們做得對(duì)，孩子不僅會(huì)成長(zhǎng)為快樂(lè)的大人，也會(huì)成為使我們感到快樂(lè)的成年人。然而，養(yǎng)育固然重要，卻無(wú)法超越孩子的天性，不同的養(yǎng)育方式也適用于不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但無(wú)法教會(huì)他們創(chuàng)造力；我們可以保護(hù)他們免受不良同伴、糟糕成績(jī)等傷害，但在生活中，他們終究會(huì)遇到挫折。實(shí)際上，當(dāng)我們不遺余力地為孩子提供一個(gè)完美的童年時(shí)，他們的成長(zhǎng)反而可能變得更加困難。